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私の運命。

みなさん、お久しぶりです。随分ご無沙汰してしまいました。


実は・・・


11月初旬に念願だった二段階移植をしました。


そして先日判定日を迎え、その結果が出ました。





----------------------------

二段階移植当日の融解後、ニコタマちゃん(6日目拡張胚盤胞『BT-4』)は、無事に生き返ってくれて、なんと移植時には1/3くらい飛び出している『BT-5』になってくれていました。


まるでダルマさんのよう!


以前、『BT-4』の拡張胚盤胞の着床率が40%、『BT-5』が50%とA先生から聞いたことがありました。(ただ、これは私の年齢は加味されているのかわかりません)


もうとにかく生き返ってくれたこと、それもそんなに元気に飛び出して来てくれたことが嬉しくって本当に嬉しくって、移植室のモニターに大きく映し出されたニコタマダルマちゃんを見たら移植する前から感激で泣きそうでした。


今回の移植にはみーさんも一段階目・2段階目と両日とも仕事を無理して抜け出して来てくれて夫婦二人揃ってお迎えが出来ました。


本当はあれこれ詳細を書きたいのですが、今はこれが精一杯です。





----------------------------





判定日、緊張で倒れそうになりながら診察室に入って言われた結果。







HCG<0.5





見事にカスリもしませんでした。





・・・・・・・・・・・・・・・・・・



・・・・・・・・・・・・・・・・・・



・・・・・・・・・・・・・・・・・・





信じられませんでした。





あんなにダルマさんみたいに出て来てくれていたのに、着床する前に死んでしまった。。。


私の子宮がダメだったのかな。。。


考えても考えてもわかりません。




ここまで頑張って来たのはニコタマちゃんがいたからなのに、唯一の希望の星だったのに。。。



信じていたのに・・・・・・・・



期待が大きすぎてニコタマちゃんは耐えられなかったのかな・・・・



ごめんね、ごめんねニコタマちゃん。。。。。




そしてそしてみーさん、ごめんなさい。


貴方をお父さんにしてあげたかった本当に。


ごめんなさいごめんなさい。


謝っても謝りきれません。






----------------------------






診察室で、いつもの私だったらあれやこれやしつこいくらいに質問攻めにするのに、今回ばかりは泣きじゃくってしまい、ただただA先生の言葉を噛み締めながらうなずくのが精一杯でした。


これが夢だったらどんなにいいだろう。夢だったら夢だったら・・・・


そんなことがずっと頭の中を過ぎっていました。


でもこれが現実なんだ。


私はお母さんになれなかった。


母になる喜びさえも味わえなかった。。。


こんなこと言っても意味ないけれど、せめてちょっとでも着床してくれたらもう少しニコタマちゃんと一緒にいられたのにな。






----------------------------






見たこともないA先生の苦悩の表情・・・。



A先生も一つ一つ言葉を選びながら、黙って泣いている私に声を掛けてくれました。





「僕が抱えている多くの患者さんの中でしっぽなさんは・・・一番頑張っていましたよ。」



「・・・僕としてもしっぽなさんとは○○時代(以前のクリニック)からずっと一緒に頑張って来たという感じがあって・・・だから本当にしっぽなさんには上手く行って欲しかったです・・・今回も上手く行くように祈っていたんです。」


「こんなこと言っては失礼かもしれないけれど・・・、しっぽなさんに言われて試したことや治療方法は、他の患者さんにもやってみて上手く行ったこともあったんですよ。だから僕にとっても本当に・・・勉強させてもらいました。」




最高の労いの言葉でした。



A先生ありがとう。



A先生にはこんなに高齢だしやっかいで困った患者だったと思うけれど、これまで本当に色々考えてくれてA先生についてきて悔いはないです。


心から感謝しています。。。。。


だから尚更A先生の喜ぶ顔が見たかったです。。。



A先生ごめんなさい。







----------------------------






もうこれからどうやって生きていけばいいのかわかりません。


覚悟して臨んだ結果だったけれど、衝撃が強すぎて・・・泣いてばかりの日々です。顔が変わってしまい誰にも会えないし何処へも行かれません。



妊娠出来ないっていうのがこれほど自分にとって苦しく辛いものなのかを初めて知りました。





でも一方で思います。


愛し愛される夫に巡り会い日々健康でいられて家族も健康で過ごすことが出来ている。


感謝して一日一日を大切に生きていかなければ。。。。。



そして燃え尽き症候群には決してならないように、自分の人生無駄になんてしないように、頑張らないと。
(こんな時でも頑張ると言っている自分が・・・笑ってしまいますよね。でもそんな性格のようです。)






----------------------------






それから、、、


このブログについてですが・・・


本当は治療経過と共に妊娠して出産までの記録として残すのが夢でした。


でも残念な結果となった今、もう続ける意味がなくなってしまいました。


本当は内膜チェックから移植までの途中経過がすっぽり抜けているのでちゃんと記録として残したかったのですが、今は何も気力がありません。


この悲しいご報告もどうやって書いたらいいのか迷っていました。


でもこれまでブロ友さんと励まし合いながら頑張ってきた私の大切な記録です。


ブロ友さんや応援してくださる方々が居なかったらここまで頑張って来れたかわかりません。


どんなに励みになったことでしょうか。


だからこそきちんとした形で締めくくりたかった。


こんな形で締めくくるのは本意ではないけれど、黙って去るのは嫌でした。




とは言え・・・・・





皆さんにはどんな感謝の言葉を贈ったらいいのか・・・


感謝しても仕切れません。


数々の嬉しい言葉や力強い励ましの言葉・・・どんなに救われたことでしょう。。。。


ありきたりな表現だけど、皆さんにお話して聞いてもらうことで、悲しい時は半分に喜びは何倍にもなりました。


ある意味不妊治療の支え、生活の一部となり、本当に大切なものとなっていました。


本当に本当にこれまで沢山沢山ありがとうございました。


応援してくださった皆さんには奇跡の結果をご報告することこそが、皆さんのお気持ちに報いることだと思っていたのに・・・


本当に無念でなりません。



でもこれが私の運命なのですね。







----------------------------






あと、順番がメチャクチャになってしまいますが・・・


実は皆さんも色々考えてくださった凍結胚を全部融解するかどうするかの件ですが、記事でもご報告したように4個全て融解しました。


再凍結や再融解の心配したり散々悩みましたが蓋を開けてみれば4個融解して生き返ったのは3個でした。


そのうち戻すことが出来る最低条件であるグレード3までのタマゴはひとつだけでした。あとの2個はグレード4だったのです。


それでもグレード4のタマゴは両方とも元気そうで融解後も分割が進んでいたそうです。(移植時にはひとつはグレード5となってしまいましたが)


そこで私としては3つ全て戻したいとお願いしました。


本当はうちのクリニックでは戻す胚は全部で3個までらしいのですが、さすがにグレード4なので院長先生の許可も下り3つ戻してもらえました。(胚盤胞入れて4個となった。)


もし2回に分けて融解していたらもしかしたら二段階移植が出来なかったかもしれないと思ったら・・・あの時はみーさんと胸を撫で下ろしました。



最後に・・・


頑張ってくれたタマちゃん達の姿、見てやってくれますか?


一段階目で戻した胚達。
胚3個
右の子が4b-5(47歳=2011.6.8採卵)
真ん中の子が3b-4(46歳=2010.5.19採卵)
左の子が5-5(46歳=2010.6.16採卵)
です。

47歳=2011.2.5採卵の子は生き返らなかった(発生停止というらしい)そうです。


そしてこちらが2段階目に戻した拡張胚盤胞。
ニコタマダルマちゃん
1/3くらいですかね、外へ飛び出しているニコタマダルマちゃんです。
(45歳=2009.4.10採卵)







----------------------------





今後・・・・・


もしかしたら何か書き足したいことが出てきたら更新することがあるかも・・しれません。。。


でも今は正直何も考えられない状態です。



ただ、このブログはFC2さんが消さない限りこのまま置かせてもらいますので何方かのお役に少しでも立てたら・・・ご参考になれば幸いです。



締めくくるつもりでしたがこれじゃあやっぱり中途半端ですね^^;




・・・・・・・・・・・・・・





やっぱり一旦ここでさようならしないといけませんね。





そうしないと私の中でも区切りが着かないような気がしてしまいます。





皆さんの願いが叶うことを本当に心の底から祈っています。





どうぞ皆さん、頑張ってくださいね。





本当に今までこの拙いブログを読んでくださってありがとうございました!



ブロ友さん達、
コメントをくださった方々、
メッセージをくださった方々、
拍手で応援してくださった方々、
ランキングの応援をしてくださった方々、
陰ながら応援してくださった方々、

本当に本当に今までありがとうございました。



突然このようなことになってしまって本当に申し訳ありません。






ああ、、、


長くなってしまいました。




最後の最後までお付き合いくださった方、ありがとうございます!




みなさんにはまたどこかでお会いしたいな・・・笑顔でお話ししたいな。。。



そんな日が来るのかな?



もしももしも再会出来た時はどうぞ宜しくお願い致します。




それでは・・・




本当に名残惜しいけれど・・・




みなさん




さようなら。












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2011/11/17 15:18 凍結胚移植(5回目) TB(0) CM(56) ▲TOP

          
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Comment
ずっとずっとコメント出来ずにいました。
こんな私が、最後にコメント残すことお許しください。
記事、何度も何度も読み返しました。
何かを伝えたくて、でもどんな慰めの言葉も、この残酷な現実にかなわないと思って、でもやっぱり何かを伝えたくて、また記事を読み返して、やっぱり言葉なんて無力だ、本当はただただそばに寄り添って上げられればいいのに…と思うけれどもそれも出来なくて…。
だから、慰めの言葉はかけません。
ただ、ひとつ分かっていることがあります。
しっぽなさんという人は、必ずどん底から這い上がって来られる人です。
時間がかかるかもしれないけど、貴方はどんな苦しみも悲しみも、良い方向に転嫁出来る人。
無理する必要はないです。私も同じような気持ちと戦っています。
いつかまた、会えたらいいな、と思っています。
最後に、卵ちゃんたちの写真、誰もがみんな個性的で、しかとこの目に焼き付けました。
頑張ったね、みんな。
そして、しっぽなさんも、本当にお疲れ様でした。

2011年11月17日 18:00 あきら URL 編集

イヤだ。
しっぽなさんとお別れしたくない。しっぽなさんの持つ世界が好きでした。しばらくしたら、何らかの形で復活して欲しい。しっぽなさんにも、優しいみーさんにも、勝手にお友達だと思って声援を送ってただけに私もツライです。少し、心の傷が癒されたら、またお会いしたいです。しっぽなさんのファンより。

2011年11月17日 18:17 かよP URL 編集

お久しぶりです
しっぽなさん、お久しぶりです。
コメントせずにいましたが、ずっと読ませて頂いていました。
私はしっぽなさんの頑張ってる前向きな姿が大好きです。
でも、ずっと頑張ってばかりじゃなくてどこかで一息いれることも大切なことだと思います。
私は一足早く治療をリタイアして別の選択をしましたが、今はとても幸せです。
これから先、しっぽなさんご夫婦がどんな形であるにせよ幸せであることをお祈りしています。

2011年11月17日 18:31 やまうに URL 編集

しっぽなちゃん、記事読んで涙しています。
なんて書いたらいいのかわかりません。
本当は内緒コメントにしようかメッセージにしようかと思ったけれど、負担になってはいけないのでオープンでコメントします。
しばらく更新がなかったので、移植されたのかな?それとも移植は来月になったのかなと思っていました。しばらくの間に色々なことが起こっていたのですね。
そしてしっぽなちゃんも、たまちゃんたちも、みんなみんなよく頑張ったね。頑張りすぎだね。あまり自分を責めないようにして下さい。
こちらこそずっとしっぽなちゃんには励ましてもらってエネルギーもらっていました。どうかこれからどうしたらいいかなんて言わないで下さい!私もしっぽなちゃんがいないと頑張れません。今は少し休んで、またお会いできる日がくればうれしいです。
たまちゃんたち、見せてくれてありがとう!本当にきれいだね。きっとみんな、しっぽなちゃんたちと一緒に頑張れてよかったと思ってくれていると思います。

2011年11月17日 19:30 桜子 URL 編集

わっしょい
しっぽなわっしょい!
しっぽなわっしょい!

2011年11月17日 20:14 なでしこJAPAN URL 編集

しっぽなさん、コメント久しぶりになりました。

なんて、コメントしていいのかわかりません。。。
本当に残念でした・・・。

もししっぽなさんに出会ってなかったら、私は今この子たちを抱けていたかどうかわかりません。
しっぽなさんには感謝してもしきれない気持ちです。

本当にありがとう。
そして、本当にお疲れ様でした。。。でした、と、過去形にするのが、すごくためらわれます・・・。

大好きです。

2011年11月17日 20:25 ちぃ URL 編集

お疲れ様です。
本当にお疲れ様でした。

しっぽなさんは私の母と同い年だったこともあり、応援していたのですが残念です。

しっぽなさんのおかげで、命の尊さを学び、まもなく48歳で母をおばあちゃんに出来る自分の親孝行を再確認できました!

ありがとうございました!

2011年11月17日 20:30 かなえ URL 編集

しっぽなさん、こんばんは、
わたしはしっぽなさんのことが大好きです!
かわいいたまごちゃん達を紹介してくれてありがとう。
うちの胚盤胞ちゃんも先日おなかからいなくなったみたいです。
しっぽなさんのたまごちゃんと天国で産まれて遊んでるといいなと思います。
そしていまとても辛いときにブログで報告してくれてありがとう、どうかお身体ご自愛ください。
そしてしっぽなさん、あまり自分を追い詰めないでください。
そしていつか元気になったと教えてください!

2011年11月17日 20:51 ナオ URL 編集

しっぽなさん、お疲れ様でした。
いつも明るく前向きに、いろんなことと懸命に戦いながら、
本当に一生懸命赤ちゃんを迎えるために努力していたしっぽなさんの姿、
わたしも、そして多くのこのブログの読者の皆さんも知っています。
どんな思いでしっぽなさんが書かれたのか…、心中を思うと
ただただしっぽなさんの誠実さに頭が下がります。
記事を何度読み返しても、どんな言葉を書いていいのか、適切な言葉はみつかりません。
つたない文章になりますが、記事を読んでいて涙が出てきてしまい、コメントせずにはおれませんでした。
1人の女性として心から尊敬します。

2011年11月17日 21:39 カーネリアン URL 編集

しっぽなさん・・・本当に辛いですよねi-201
これまですごくすごくがんばってきたしっぽなさん。何と声をかけていいのか・・・。
治療をしていて、ブログでしっぽなさんのブログに辿り着いて、たくさんの元気と勇気をもらいました。いっぱぃ励みになりました。
すごく治療に前向きで、先生と納得するまでお話をするしっぽなさんの姿勢、すごくステキでした。
しっぽなさん、自分を責めないでくださいね。
決してしっぽなさんは悪くないし、謝る必要もないと思います。
ずっと、しっぽなさん夫婦の幸せを願っています。
上手く言えないけれど、しっぽなさんありがとう・・・。

2011年11月17日 22:35 ぽん URL 編集

しっぽなさん。こんばんゎ。
ホントに残念でなりません。
しっぽなさん、みーさん、A先生の頑張りは、とてもたくさんの方の励みになったと思います。
偶然出会ったしっぽなさんのブログで、とてもたくさん勉強させて頂きました。

今は辛い気持ちでいっぱいなはずなのに、こうしてみんなのことを考えてくれるしっぽなさんは、とてもステキです。
一人の女性として、とても尊敬しています。

勝手にお姉さんのような気持ちでいたので、これでお別れするのはとても淋しいです。

今は辛い気持ちでいっぱいだと思いますが、ワタシ達はいつまでもしっぽなさんを応援しています。

しっぽなさんとみーさんの幸せを祈っています。
ありがとうございました。。。

2011年11月17日 23:20 ARIA URL 編集

しっぽなさん。
悲しいね。辛いね。今は何も考えれないと思うけど、無理しないで。頑張らなくていいよ。今までずっと頑張ってきたんだもん。
元気付けれる言葉…私も見つけられなかった。しっぽなさんがどんなに苦しい思いをしているのか、どんなに辛いのか。助けてあげたいのに、ごめんね。何も言葉が見つからなくて。
しっぽなさんとはブログを始めた頃からずっと読ませてもらっていて、私もいつも励ましてもらって元気をもらっていました。本当にありがとうございました。お別れしちゃうのは寂しいです…しっぽなさんのブログを読むのが大好きだったから。
ゆっくり少しずつでもいいから一歩一歩歩き出してくださいね。しっぽなさんご夫婦の幸せを願っています。
私も今まで本当にありがとうございました。

2011年11月18日 00:51 オージー URL 編集

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2011年11月18日 15:05 編集

しっぽなさんお久しぶりです~久しぶりに遊びに来て見たら、あぁぁ。・゚・(ノД`)・゚・。
今まで私には想像がつかないような、苦労をされてるでしょうし、
何とお言葉かけたらよいかわかりませんが、長い間本当にお疲れさまでした(TдT)
私は治療を選ばず、子供のいない人生を選んだけど、
しっぽなさんにはステキな旦那様もいるし、2人で歩む人生もいいものですよ。
今後しっぽなさんがどういう人生を選択するかわかりませんが、遠くから応援してます!

2011年11月18日 15:59 むくむく URL 編集

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2011年11月18日 16:57 編集

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2011年11月18日 19:01 編集

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2011年11月19日 11:34 編集

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2011年11月20日 23:43 編集

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2011年11月21日 10:26 編集

しっぽなさん、はじめまして。
しっぽなさんのブログで勉強し励ましてもらいました。
陰ながら応援させてもらっていたので、私も悲しいです・・・

たくさんの勇気をありがとうございました!!

しっぽなさん、みーさんご夫婦の幸せをお祈りしています。

2011年11月21日 14:20 manuko URL 編集

しっぽなさん。
しっぽなさんの話が読めなくなるのはとっても悲しいです。ホンワカとしたしっぽなさんの世界に癒されていた一人として、とても悲しいです。
でも、今は大好きな旦那さんと一緒に、心を温める時間をとってください。
つらいときに、きちんとみんなにお別れをされるまっすぐな姿勢、尊敬します。
いつか、またお会いできると信じています。

2011年11月21日 18:32 てるちゃん URL 編集

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2011年11月22日 01:25 編集

しっぽなさん、ずっとコメントできずにごめんなさい。何て書いていいのか言葉が全然見つからなくて・・・。でも結局今もなにも言葉が見つかりません。
とにかく残念で残念でたまりません。
しっぽなさんは感謝の意を書いてらっしゃるけど、私はしっぽなさんにどれだけ助けられ、勇気づけられたことか、それこそどれほど感謝しても足りません。心からありがとう~。しっぽなさんに出会えて幸せでした。
しっぽなさん自身が大変な時にも温かい気持ちで接してもらい、
私が不安で落ち込んでる時も、今までのしっぽなさんの経験で安心させてもらったり。
今までくじけそうになった時もしっぽなさんが居てくれたらまた頑張ってこれました。
きっとここに来てる方皆さん同じ気持ちだと思います。

今はいっぱい泣いて泣いていいと思います。思い切り吐きだしちゃってくださいね。
少し?かなり?時間がかかるかもしれないけど、いいじゃないですか。
今まで長い間、一生懸命頑張ってきたんですから、
そんなに急に立ち上がれる訳もないし、これからのことはゆっくりで。
A先生もほんとにどれほど悔しい気持ちでしょう。
でも一生懸命頑張った分、そしてA先生に診てもらって、最善だったと思いますよ。
みーさんだって、これほど頑張ってくれたしっぽなさんが愛おしいと思います。

みーさんとの生活が、素敵でハッピーでキラキラなものにしてくださいね。
結果が出ない人達に、こんなに素敵な素晴らしい人生があるんだよって歴史を作ってくださいね。そうしたら、私も近々安心して後に続けます。
でも、今はとにかく、心も体も十分過ぎるほど休めてくださいね。
これからも応援してます。

2011年11月22日 17:15 aiko URL 編集

しっぽなさん、
しばらくご無沙汰してしまいました。
その間に更新されていて、拝見して、、、
何と言っていいのだか、言葉がでてきません・・・

ひとこと、しっぽなさん、みーさん、そしてタマちゃんに、お疲れ様でした、とお伝えしたいです。

2011年11月23日 14:01 かえで URL 編集

お疲れ様でした
どんな言葉を書いても陳腐に聞こえてしまいそうですが。
ずっと応援していました。
そしてこれからも応援しています。
しっぽなさんは、みーさんと仲良しなので
何とかやっていけると信じています。

2011年11月24日 12:22 りえ URL 編集

あきらさんへ
あきらさん、お返事が大変遅くなって申し訳ありませんでした。一番に駆けつけてくれてありがとう。
何度も何度も読み返してくれたんですね・・・きっと記事の内容が内容だけにコメントもしづらかったよね、、、ごめんね。。。だけど、言葉は凄い力を持っているよ。あきらさんの言葉を読んで更に涙がこぼれてどうしようもなかったけれど、それは嬉し涙も入っていたんだもの。ブログに救われみんなに救われたの。そしてその言葉はずっと生きていて読む度に心を強くしてくれる。
この年になるとみんなきっと(悲喜こもごも)いろんな経験してると思うけれど、この時受けた衝撃は想像以上のもので・・私にとってこれまで経験した辛さなんて比べ物にならないくらいのものでした。生まれて初めて、一瞬だけど、自分が生きている意味なんてないんじゃないか?までいってしまいました。でも好きな人と一緒にいられるだけで本当は幸せなことなんだよね。私の場合治療中も過酷なことが多過ぎた(手術とか)ので、絶対に自分は妊娠するものだと信じていた(信じようとしていた)のも余計反動が大きかったのかもしれません。
でも今私が考えていること、しようとしていること(いずれ記事更新します)は現実逃避なのか?と思う自分もいるのです。だからあきらさんが言ってくれたことはすっごく嬉しかったのだけど今の自分に照らし合わせてみるとその言葉に相応しくないのでは・・・という気持ちになっています。(まだ決まったことではないので具体的にお話し出来なくてごめんね。)
だけど、タマちゃん達のことも個性的と言ってくれて・・・またそこであきらさんの優しさに触れ涙が止まりませんでした。あきらさんの言葉・気持ちはちゃんとしっかり届いてましたよ。本当に本当にありがとう。本当に嬉しかった。。。
それから・・・あきらさんのブログもこっそり読ませてもらってました。(コメント残せなくってごめんね。)結果はとても残念だったけれど可能性はまだまだ十分ある!と感じます。あきらさんも揺れる気持ちが沢山あるかもしれないけれど揺れながら過ごしていくのもいいかもしれないよ。私も同じ。
さよなら言ってしまったのに格好悪いけどあきらさんさえ良かったら又これからもお話したいと思っています。 
 

2011年12月02日 16:04 しっぽな URL 編集

かよPさんへ
かよPさん、お返事が大変遅くなって申し訳ありませんでした。
そしてもうブロガー冥利に尽きる最高のお言葉をかけてもらって・・私って幸せだなぁ・・・と本当に嬉しくって又泣いてました。本当にありがとう。
かよPさんとはお話しするのは初めてだけれど、これまで私達夫婦のことをそんな優しい目で見守ってくれていたのかと思うともう本当に感激です、、それにダイレクトにイヤだと言ってくれたかよPさん、とっても素直で優しい方なんだなぁとお人柄が伝わってきました。
それにかよPさんが又会いたいと言ってくれたお陰で昨日の記事を更新する勇気にもなったんです。本当にありがとうございました。こんな私ですが、これからも良かったらお話させていただけたらと思います。
 

2011年12月02日 16:15 しっぽな URL 編集

やまうにさんへ
やまうにさん、お返事が大変遅くなってしまって申し訳ありません。
こちらこそ随分ご無沙汰してしまってました。でもまさかやまうにさんがずっと読んでくださっていたとは夢にも思わずもうそれだけで感激してしまった私です。やまうにさんとこうして久しぶりにお話しが出来てとても嬉しく思います。コメント本当にありがとうございました。
そうですそうです。人間ずっと頑張るなんて出来ないものですよね。現に私も頑張るとは言ってるものの怠ける時は思い切り怠けてるし・・でもそれはそれでバランスが取れてるんだろうと自分を許したりしてます。時に自分に甘やかし過ぎる所は反省すべき点ですが^^;
さきほどやまうにさんのブログまだそのままかなぁ?と覗いたら・・・。
!!!別の選択というのはそういうことだったのですね!素晴らしいことだと思います。実は私達もそのことを考えてますが、まだ何もわからないし考えすら途中の段階なので又お話しを伺いに行かせてもらうことがあるかもしれません。その時はどうぞ宜しくお願い致します。
やまうにさんご一家のご多幸を心から祈っています。来てくださって本当に嬉しかったです。ありがとう。
 

2011年12月02日 19:59 しっぽな URL 編集

桜子ちゃんへ
桜子ちゃん、お返事が遅くなってごめんなさい。そして一緒に泣いてくれたなんて・・ありがとう;;
それに色々と気を遣わせてしまってごめんね。あと、メールももらっていたのにお返事出来ずにごめんなさい。
桜子ちゃんのことは私も心配してました。あれからどうしたのか心配してました。私のことで桜子ちゃんにも少なからずショックを与えてしまったとしたら本当にごめんね。でも桜子ちゃんは桜子ちゃんだから。同世代っていうだけで同じだなんて考えないでね。
桜子ちゃん、昨日、記事更新するって書いたけれど(それについては更新するけど)、その先どうなるかわからないんだ。まだまだ気持ちの整理は付いてないしかなり中途半端な気持ちの状態です。もしもそれによってブログもどうなるかわからないけれど桜子ちゃんとはいつか実際に会えたらいいな~と思ってます。だからそんなこと言わないで。桜子ちゃんは桜子ちゃんで後悔しないように夢を追いかけてね。
タマちゃん達のこともありがとうね。やっぱりタマちゃんのことを考えると涙が出てきちゃうな。。。仕方ないよね。でもいつも優しく声をかけてくれて本当にありがとうね。またお話ししようね。
 

2011年12月02日 20:18 しっぽな URL 編集

なでしこJAPANさんへ
なでしこJAPANさん、お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
なでしこJAPANさんに胴上げされてるようでとってもとっても嬉しくて胴上げされながら泣いてました。
本当にありがとうございました。

2011年12月02日 20:23 しっぽな URL 編集

ちぃちゃんへ
ちぃちゃん、お返事が遅くなってごめんなさい。
ちぃちゃん、きっとすっごく忙しいと思うのに駆けつけてくれてありがとうね。ちぃちゃんにも悲しい思いをさせてしまったかと思うと涙が出て来るけれど、良かったら今後更新する記事を読んでね。
ちぃちゃんちのお子さんはちぃちゃんに会うべくして来てくれた。私に出会ったからじゃないよ^^ 私に感謝なんてとんでもないよ。お子さん達はちぃちゃんを選んで来てくれたんだもの。
でも私はちぃちゃんに出逢えて幸せだったよ。これまでちぃちゃんには沢山沢山素敵なものをもらいました。そのひとつに手作りの赤ちゃんの肌着。毎回移植の時に玄関に飾っては結果がダメだった時は大切にしまってました。でも今回はなぜだか仕舞えなくて・・・まだそのまま玄関に飾ってあるの。もう少しそのままでもいいかなぁ。。。いいよね? あとね、富士山にも未だに手を合わせています。これからもまだお世話になるかもしれません^^
本当に本当にありがとう。私もちぃちゃんのこと大好きです。いつかちぃちゃんとご家族に会える日を夢見てます。 
 

2011年12月02日 20:36 しっぽな URL 編集

かなえさんへ
かなえさん、お返事が大変遅くなってしまい申し訳ありません。
かなえさんのお母様と同い年ですか。確かに私の友達のお子さん達も結婚適齢期だったりするので当然ですよね。そんなかなえさんに応援してもらっていたのかと思うととても嬉しいです。ありがとうございます。
そしてかなえさんはご懐妊されたのですね。おめでとうございます。かなえさんは本当に親孝行ですよ!
もうすぐご出産でしょうか? どうぞ母体共々ご無事でご出産されますように・・・お祈りしております。
 

2011年12月02日 20:43 しっぽな URL 編集

ナオさんへ
ナオさん、お返事が大変遅くなってしまい申し訳ありません。
ナオさんの胚盤胞ちゃんも居なくなってしまったんですね;; 辛い・・辛いね・・・;;
ナオさんが書いてくれたコメント、何度見ても涙が溢れて来てしまいます。今もお返事書いてて泣けてどうしようもありません。でもナオさんちのタマちゃんとうちのタマちゃん達、きっと天国で楽しく遊んでますよね。
そのうちお互いに飽きて又戻って来てくれるといいですね。
タマちゃん達のことを考えるとどうしようもない気持ちになってしまうけれど、ナオさんちのタマちゃんが一緒だったら淋しくないと思います。
それと・・・冒頭のナオさんのストレートな気持ちにやられてしまった私です。(≧ω≦〃) 倒れかけてたところを思いっきり支えてもらった気がしました。本当に本当にありがとう。また是非お話しさせてくださいね。ナオさんの近況なども教えてくださると嬉しいです。
 

2011年12月02日 21:00 しっぽな URL 編集

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2011年12月02日 23:23 編集

カーネリアンさんへ
カーネリアンさん、お返事が大変遅くなってしまって申し訳ありません。
カーネリアンさん、いつも温かい言葉と優しさをありがとう;; そして記事を何度も読み返してくれて一緒に泣いてくださったカーネリアンさん・・・私はその優しさを絶対に忘れません。
私個人のことでこんなにも想ってくださる方々がいること・・本当に幸せだとつくづく感じています。つたないだなんてとんでもないです。コメントとても書きにくかったと思うもの;; ごめんなさい。
私はといえば・・未だに気持ちの整理がつかないし、この先もまだどうなるのかわからないけれど、自分なりに前に進んで行こうと思っています。
これからもカーネリアンさんの優しさに触れていたいと想ってしまう我儘な私ですが引き続きお付き合いくださると嬉しいです。

2011年12月05日 18:12 しっぽな URL 編集

ぽんさんへ
ぽんさん、お返事が大変遅くなってしまってごめんなさい。
これまでぽんさんには沢山沢山励ましの言葉をもらって本当に勇気付けられてきました。私のブログが少しでも参考になれば・・そう思ってブログも頑張ってきたけれど結果がこれじゃあ何の意味もないかな・・・なんて思ったりしたけれど、ぽんさんにそう言ってもらえると、そんなことはないんだと思えてこんな私でも少しは役に立ったかなと嬉しく思えます。ぽんさん、ありがとう。
今はなんだかやらなければならないことが沢山ありすぎて・・・気持ちが全然落ち着きません。
でもこうしてここでみなさんとお話出来ることは幸せなことだって感じてます。
今ぽんさんは大事な時期ですね。どうかどうか今度こそ奇跡が起こりますように!!!陰ながら祈っていますね。
 

2011年12月05日 18:24 しっぽな URL 編集

ARIAさんへ
ARIAさん、お返事が大変遅れてしまってごめんなさい。
ARIAさんにお姉さんのように思われていたなんて・・泣けてきちゃいます;; 素直に嬉しい。ARIAさんありがとうね。
いえいえ、この記事を書いた時は苦しくて苦しくて・・みなさんと別れたくないけれど別れないと全てが中途半端になってしまうようで・・一方的で勝手なことをしてしまいました。でもこうして皆さんが声をかけてくれたから私も乗り越えられた(まだ全部乗り越えたわけではないのだけれど・・・)のだと思っています。本当に皆さんには感謝しています。
それからコッソリ読ませてもらったけれど・・○○を買ったんですね!そういう大きいものを買うと子宝に恵まれるというお話しをよく聞きます。ARIAさんちに奇跡が起こるのを祈っていますね。
私はまだこの先どうなるのかわからないのだけれど、またこれからもお話しさせてくださいね。勝手なことばかり言ってごめんなさい。

2011年12月05日 18:34 しっぽな URL 編集

オージーさんへ
オージーさん、お返事が大変遅くなってしまってごめんなさい。
ううん、オージーさん、どんな言葉でもこうして駆けつけて声をかけてもらって凄く嬉しいんです。ましてや今オージーさんはとても大切な時なのに本当にありがとう。
オージーさんとは本当にブログの最初からのお付き合いでずっと一緒に頑張ってきたという思いがありました。なんだか随分遠い昔からのような気がするなぁ。。。でも私もこれで人生終わったわけじゃない(当たり前ですよね^^;)のだから自分なりに模索しながらでも前に進んで行こうと思っています。一体どうなるのか今は本当にわからないのだけれど・・。
だからまだこれからもオージーさんとはいろんなお話しが出来たらいいな~って思っています。格好悪いけれどこんな私だけどこれからもどうぞ宜しくお願いします。^^
そしてオージーさん、どうぞ無理しないでお体大切にしてくださいね。
 

2011年12月05日 18:41 しっぽな URL 編集

ようこさんへ
ようこさん、お返事が大変遅くなってしまい申し訳ありません。
ようこさんにも沢山応援していただいたのに私も無念です。そしてブログのこと、自分のことだけを考えて皆さんに一方的にさよならを言ってしまってごめんなさい。そして今度はまたブログを更新しているという・・・なんとも勝手な話で本当にかっこ悪いけれどこの記事を書いた時と違い気持ちになってしまったため又書こうと思いました。こんな私ですが、宜しければ又覗いてくださると嬉しいです。

そしてそして大変貴重なお話を聞かせていただきました。本当にありがとうございます。今、気持ち的にもですが、他にもやらなければならないことが多く・・それが落ち着いたらメールさせていただきたいのですが、ようこさんの体調のことなどを考えるとためらってしまいそうです。でもでもお聞きしたいことが沢山あるんです。ようこさんのお身体に差し障りがない程度の短いものを送らせていただきますね。教えて頂いて本当にありがとうございます。どうぞお身体大切になさってくださいね。 

2011年12月05日 18:58 しっぽな URL 編集

むくむくさんへ
むくむくさん、お返事大変遅くなってごめんなさい。
そして私もすっかりご無沙汰してしまってました。来てくれて凄く凄く嬉しかったです!むくむくさんありがとう!
でも久々に来てもらったのにこんな内容の記事で申し訳ないです。とてもコメントもしづらかったと思うのにありがとうです。
むくむくさんのお話しを伺ってたり様子を見ていると本当に生活を楽しまれているので私もそんな風に謳歌したいなぁと思います(もちろん色んなことがあるかと思うけれどそんなの微塵も見せない所が凄いなーと密かに思っていたのです)。
まだ何も気持ちは決まってないのですが、むくむくさんを見習ってまずは今の生活を大切に気持ち良く過ごしたいなと思っています。むくむくさんの所も又覗きに行くので記事更新待ってますね^^
 

2011年12月05日 19:09 しっぽな URL 編集

りんさんへ
りんさん、お返事大変遅くなって申し訳ありません。
そしてこれまでブログを読んでいたくだったのですね。今回コメントまでくださって凄く嬉しかったです。本当にありがとうございます。
私は治療中、いつの頃からか、子供のいない夫婦(例えば芸能人など)を見てはこんな風に子供がいなくても幸せに暮している方達もいるんだから、とかそれはもう”子供のいない人生だって捨てたもんじゃない!ということをいつも心のどこかで考えていたように思います。それはきっと今の私のような結末が待っていた場合の予防線として。。。でもそれが現実のものとなってしまった衝撃は思った以上のものでした。
だけどりんさんの「一緒に○○○○○ましょうね。」という言葉に涙が止まりませんでした。今もまた泣いてしまいました;; もしかしたらりんさんも同じ苦しみをご存知なのかと・・。違っていたら本当にすみません。でもあの言葉は私一人じゃないんだという気持ちにさせてくれました。私だけが辛いんじゃない。みんなそれぞれ辛いものを背負って生きているんですよね。それに気付かせてくれました。本当にありがとうございました。それからブログの更新のこともありがとうございます。また書きたいと思った私の背中を押してもらった気がしました。心から感謝しています。
 

2011年12月05日 19:26 しっぽな URL 編集

早春さんへ
早春さん、お返事が大変遅くなってしまい申し訳ありません。
早春さん・・・とてもとても辛かったですね。自分ではどうしようもない、あまりにも残酷な現実というのがこの世にあるのだと私も知りました。この判定日の私の気持ちを早春さんならより深くわかってくれるのだと思いました。辛い経験をお話ししてくださってありがとうございます。
ホント、そうですよね。納得できないことだらけです。実はA先生も「タマゴのせいだけではない・・何かまだ解明されてないものがあるのだと思う」と仰っていました。でも一方で妊娠しないのはそういうことではない全く違う意味があるのかもしれない、、、などと思ってしまうこともありますが結局はその意味を見出せず空しくその思いは止めたりの繰り返し。。。
早春さん、そうですよ。卵巣・子宮・卵管があったら最後の最後まで可能性はあります。私は残念ながらもう卵管がなくなってしまったので体外受精でしか可能性はありません。とはいえ、私の場合0.1%かもしれませんが。。。私のことはともかく、早春さんその意気でいってください。
私の身体のことも心配してくださってありがとうございます。夫のためにもちゃんと生きていかなくちゃという思いが強いのか、食事と睡眠は取っています。というか元々その二つはとらないと本当に身体にダイレクトに来てしまう方なのです。TVなんかも観て大笑いしたりもします。でもその次の瞬間には泣いたりしてるんですけどね^^; でもきっとその繰り返しで段々と気持ちも落ち着いていくのかもしれませんね。
沢山の労いのお言葉嬉しかったです。本当にありがとうございました。またSNSの件なのですが何もやっておらず又やり方もよくわからずで・・・お心遣いありがとうございました。また宜しければここへ来てくださってお話し出来たら嬉しいです。
 

2011年12月05日 22:59 しっぽな URL 編集

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2011年12月06日 10:59 編集

みちもるさんへ
みちもるさん!!!本当にお久しぶりです!お返事が大変遅くなってしまい申し訳ありません。
みちもるさん、来てくださってありがとう!凄く凄く嬉しい;; 
私もみちもるさんのブログ楽しみでした。優しいみちもるさんの気持ちが溢れていてあの頃本当に心が癒されていました。 今でもたまにあのエンドトキシン検査をしに行った時にお会い出来たらよかったな~って思うことがあります。
みちもるさんはもうすっかりママさんですよね。きっと優しい素敵なお母さんになってることと思います^^ 私も後輩ママ(年はずいぶん上だけれど^^;)として後に続きたかったけれど、今回こんな結果になってしまいました。でもあと少し?当分?ちょっと未定ですが、また記事を更新しようと思っています。さよならを言ったのに格好悪いですが良かったらまた遊びに来てくださると嬉しいです。みちもるさん、忘れないで来てくださって本当にありがとう。 

2011年12月07日 19:43 しっぽな URL 編集

まーささんへ
まーささん、お返事がこんなに遅くなってしまって申し訳ありません。
まーささん、お久しぶりです。もちろん覚えています。ブログずっと読んでくださっていたなんて・・嬉しい!ありがとうございます。
TVのお笑いを観て大笑いしたりするのですが、最初のうちは笑う度に泣くの繰り返しでした。でもそれが最近は笑ってます。泣くのはこうして皆さんに優しい声を掛けてもらったりした時や(でもそれは半分感動の涙なんです)、ふと何かがきっかけになって悲しくなり泣いてしまうこともありますが^^; まーささんの仰る”無理”ではないので大丈夫です。心配してくださって本当にありがとうございます。

> その時までの、休憩時間だと思って、ゆっくり休んでください。
>
> と、言っても あなたの事だから、きっと直ぐ立ち上がってきそう?かな・・(・・)

うふふふ^^ まーささん、よく私のことをわかってらっしゃる!お見通しですね^^:でもなんだか嬉しいです。
でも今回の私の場合、、、本当の意味での立ち上がりではないかもしれない。でもそれが自分のやり方、生き方、求めるもの、だとしたらその道を進んでいくしかないですよね。何を言っているのかわからないですよね。ごめんなさい。詳しくは次(は拍手コメントへのお返事記事なので)の次に更新する記事を見てくださると嬉しいです。

まーささんの優しい優しいお言葉・・・心に染み入りました。あんな風に言っていただけるから私はここにいることが出来ます。本当にありがとうございました。これからもこんな私ですが、宜しくお願い致します。

2011年12月07日 22:02 しっぽな URL 編集

ショコラちゃんへ
ショコラちゃん!お返事がこんなに遅くなってしまってごめんなさい。
そしてもうずっと更新がないのでどうしてるかなと思っていました。
そっかぁ・・・ショコラちゃんそうだったのね。。。同世代だからまだまだって思っていたのだけれど。。。ショコラちゃんがどんな気持ちで乗り越えたのかと思うと・・・苦しくなります。
私も今回は残念な結果になってしまって・・でも久しぶりのショコラちゃんからコメントもらってとっても嬉しかったです。来てくれてありがとうね。そして共感してくれてありがとう。。。
私の方こそショコラちゃんからの言葉にはいつも励まされていたもの。本当に本当に今までありがとう。
ブログはまだ未定だけれどとりあえず又書こうと思っています。
良かったら又覗いてくださいね。
 

2011年12月08日 18:23 しっぽな URL 編集

manukoさんへ
manukoさん、はじめまして。お返事がこんなに遅くなってしまって申し訳ありません。
こちらこそこれまで応援してくださっていたなんて・・・本当にありがとうございます。
このような結果になってしまい・・・せっかく応援してくださったmanukoさんにも悲しい思いさせてごめんなさい。
でもブログは又更新しようと思っていますので、もし宜しければ又遊びに来てくださいね。
勝手言ってごめんなさい。
manukoさんの未来に奇跡が起こること・・私からもお祈りさせてくださいね。
 

2011年12月08日 18:29 しっぽな URL 編集

てるちゃんさんへ
てるちゃんさん、お返事がこんなに遅くなってごめんなさい。
てるちゃんさんが言ってくれた言葉はブロガーとして何よりも嬉しい言葉・・・本当にありがとう。
自分ではよくわからないけれどてるちゃんさんにそういう風に思ってもらえていたなんて凄く嬉しいです。
みんなにさよならを言ったつもりだったのに・・・それから間もなく又復活する格好悪さ・・(汗) 凄く凄く間抜けだけど又これからもお話ししに来てくれたらとっても嬉しいです。
そういえば久しぶりの採卵・・どうだったかしら?その後も上手くいってること祈っています!
 

2011年12月08日 18:39 しっぽな URL 編集

チャビーさんへ
チャビーさん、お久しぶりです。お返事がこんなに遅くなってしまってごめんなさい。
もちろん、覚えていますよ。あれからLアルギニン購入できましたか?
本当に・・・この不妊治療だけは自分がどう頑張っても手が届かないこともあるっていうのは、なんとも辛く言い難い苦しみです。まさかこんな残酷な現実が待っているとは思ってもいなかったし思いたくもなかったです。赤ちゃんが来てくれるはずだからこんなに何回も手術も受けなくてはならないんだ、これは赤ちゃんを迎え入れる準備なんだって思いこんでいたから。。。信じられない現実でした。
チャビーさんの書いてくれたことも考えました。でもしばらくはやっぱり一切何も考えられず考えたくなくて・・・でも最近見聞きしたことがあり・・現実は想像しているよりもはるかに大変そうです。当然といえば当然ですよね。。。どちらにしてもとても難しい問題です。でもやっぱり自分の気持ちが定まっていません。
だけどチャビーさんが書いてくれた最後の言葉、とても嬉しかったです。夫婦として認めてもらったようで・・あれ?認めるって何に?誰に?って、今自分で書いていて思ったのですが、子供がいないと世間から少し違う目で見られるような被害妄想があったのかもしれません。優しい夫がそばにいる・・・何よりも幸せですね。結婚した時から何も変わっていない。これからも夫婦仲良くやっていきますね。
チャビーさん、とても素敵な言葉を本当にありがとう。
 

2011年12月08日 19:00 しっぽな URL 編集

aikoさんへ
aikoさん、お返事がとても遅くなってごめんなさい。
ううん、そんな言葉よりも何よりもこうして来てくれたことがとても嬉しいんです。でもきっとaikoさんのことだからかなり悩んで言葉を選んで書いてくれたのでしょうね。それを思うと申し訳なくなってしまうけれど同時に本当に感謝の気持ちで一杯になりました。
私がしてきたことなんてただ、自分の経験を書いたりそれをお節介とは思いつつコメントしたりしただけだったのでaikoさんにそんな風に言ってもらうと恐縮してしまいます。
ただ、やっぱり同じ願いを持っている方、特に同世代(また同じにしてごめんね><)で頑張っている方達には絶対に素敵な結果が待っていて欲しい!だから私が知っていることならとお話しさせてもらってきました。でも私の結果がこれじゃあ・・なんだか説得力に欠けますよね;;  おまけに皆さんにお別れしたはずなのに又書こうとしてて・・なんだか中途半端でごめんなさい。
でもね、私もいつもaikoさんから気持ちの一杯詰まったコメントをもらってどれだけ癒されたことかしれません・・。いつもどんな時でもaikoさんはそっと優しく寄り添ってくれました。遠く離れているけれどすぐ近くに居てくれる、そんな存在でした。私こそ幸せでした。本当に本当に本当にありがとう。

> そうしたら、私も近々安心して後に続けます。

aikoさん~~;; aikoさんはそんな切なくなるようなこと言わないで~私よりもまだ時間はあるよ!・・だけどこの言葉を見た時、ああ、通ってきた道は違えどもaikoさんもまた同じような気持ちでいるのかな、、、そう思ったら涙が止まりませんでした。だけど一方で・・そっか、そうだね、自分の人生最高のものにしなくちゃね!とハッとさせられました。今まず私が出来ること、いえ、しなくちゃいけないこと、いえ、したいことはみーさんを幸せにすること、判定後そんな風に思ったけれど実際何をどうしたらみーさんが幸せを感じてくれるか・・・やっぱり私自身が幸せじゃないといけないよね。だからそのためにもいろんな意味でもう一踏ん張りしようと思っています。
aikoさん、これからもこんな私だけど又仲良くしてくださいね。aikoさんのこと、これからも応援させてね。
 

2011年12月09日 09:39 しっぽな URL 編集

かえでさんへ
かえでさん、お返事がとても遅くなってしまってごめんなさい。
こちらこそすっかりご無沙汰してしまって・・・。
とてもコメントしづらかったと思うのにこうして書き込んでくださってありがとうございます。
それに・・タマちゃんにも労いの言葉を書いてくださって・・タマちゃんのことを思うと涙が出てしまいますがとても嬉しかったです。ありがとうございました。
かえでさんちの方はもうすっかり冬景色でしょうか?冷えにはお気をつけてお過ごしくださいね。
 

2011年12月09日 09:51 しっぽな URL 編集

りえさんへ
りえさん、お返事がとても遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
これまでずっと応援してくださっていたのですね。凄く嬉しいです。ありがとうございます。
コメントを書いてくださったこともとても感謝しています。ありがとうございます。
これからの人生、一体どうなるかわからないけれど、みーさんと何とかやっていきますね^^
 
 

2011年12月09日 10:01 しっぽな URL 編集

とまとさんへ
とまとさん、お返事が大変遅くなって申し訳ありません
いつも、そして今回もありがとうございます。
勝手言ってすみませんがまた更新することにしました^^;今後とも宜しくお願い致します。
また落ち着いたらとまとさんの所へもお邪魔させてもらいますね。

2011年12月09日 10:05 しっぽな URL 編集

早春さんへ
早春さん、また来てくださって嬉しいです。ありがとうございます。
運ってなんなのでしょうね・・私もたまに考えてしまいます。でもそういうこともあるかもしれませんよね。
ブログ、教えてくださってありがとうございます。読める所は全部読ませていただきました。海外からの遠距離治療・・・どれだけ大変だったでしょうか・・・お一人(もちろん実際にはご夫婦でですが、日本ではお一人ですよね?)でよく頑張りましたね。凄いと思いました。もちろん、私もお邪魔させていただきますので、リニューアル楽しみに待っていますね。
私の治療仲間のお友達のお話しなんですが、閉経後やっぱりどうしても諦められなくて九州の病院まで通って生理を起こさせてもらい妊娠したというのを聞きました(具体的な方法やその後その方が出産されたのかはわからないのですが)。その頃は私はまだ40ちょっとだったのでそんなこともあるんだ~と勇気をもらっただけでしたが、今となってはとても支えになるお話になっています^^;・・・だからといってはなんですが、、人生何がどう転ぶかわかりません、早春さんは沢山努力をされてると思うのでその実がそろそろ生るかもしれませんよ。
早春さんの最後の三行、うんうんと強く頷きながら、そしてとても有難く感じながら読みました。ありがとうございます。是非是非またお話ししたいです。これからもどうぞ宜しくお願い致します^^
 

2011年12月09日 10:41 しっぽな URL 編集

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2013年09月16日 21:34 編集

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2014年04月22日 10:20 編集

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